第53章：番外：林玥

　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　二十年如一梦
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　我是一个怎么样的人？
　　在空闲下来的时候我常常这么问自己，可是却没能确切地下个结论。
　　有一次我曾拿这个问题问他，他想一想，伴着幽远的目光，露出宠爱的笑容，说了一段话。具体的我记不清楚了，大致是说我很美丽，甚至连哭的时候都漂亮，有女性的温柔，却不缺男子般坚韧的毅力，还说除去那些弱质女流的表象，其实我骨子里是个很有主见和决断的人。
　　他说的都是让我高兴的话，因为他对我有感情，后来回味他的话，觉得他大部分还是说得比较准确的。
　　对于我的外表的赞扬，他绝对是带上了个人情感的。我其实只是个普通的江南女孩，只不过仗着比较端正的五官、尚算白净的皮肤换得个“清秀”的评价。不过体态倒是能令我自己满意，个人认为一贯秀挺的姿态很好地展示出了玲珑苗条身材的女子英气美，比起那些柔媚入骨的风骚之美要清爽漂亮得多。更重要的，也是因为他具备的同样的挺拔姿态，我们在这一点上是如此般配！
　　从体态的喜好我总会自然的联想到我对于他的感情：最先吸引我的，就是他英俊出众的外表。
　　我十四岁的暑假，独自一人去上海，在火车站月台上看见微笑着等我回头的他，用现在的词说，那是帅得没有天理的一个男人！后来我知道，其实那一天，我就爱上他了。
　　从那一天算起，直至今日，已经整整过去了二十年。人生最华美的时光啊！现在我经常回想这些年走过来的路，眼前只有两种色彩：粉色和黑色。这两种颜色晕染的对比强烈的运行轨迹，只让这段岁月象一场梦，而我们，就是梦游在其中的两个痴人儿啊。
　　他对我的评价中，明白摆着我是一个矛盾体的意思。
　　从小到大，我一直是乖巧女儿的典范。除了个性太过沉静，不够开朗外，任谁都把我夸成一朵花。可是，几乎所有的事情我都遂了父母的意，却在最关键的事情上犯下了十恶不赦的罪过，而且一直执迷不悟，竟然到了宁愿与父母断绝关系的地步。
　　可是，在心底，我一直觉得爱他不是一个错误。
　　我从小长在杭州，对他没有什么印象。他初中毕业到过杭州，那时的我还是个读幼儿园的孩子，他怎么会同一个小不点儿玩在一块？所以他没有在我心里留下什么痕迹，也不会有什么长辈晚辈的认识。
　　我八岁时去上海，对他就有了足够深刻的记忆。因为他会画画，会使用“高难度”的照相机，会关注我、照顾我。
　　以我的年纪，这时同龄人中是独生子女的还不太多，我想造成我安静性格的原因，可能同缺少小伙伴有一定关系。我其实很希望有人陪我说话玩耍，理解我，关心我，真正把我摆在重要的位置上。倒不是说我的父母不关心我，而是他们习惯性的说教的方式并不是我最需要的。
　　没有任何责怪父母的意思，我们这一代人，父母亲投放在我们身上的精力都不多，我因为父亲相对宠爱较多还很惹人羡慕呢。可是，父母毕竟是父母，而我要的是平等的朋友。
　　这时的他碰巧就填补了这个空白。他细致的观察和温柔的呵护让我马上就接受了这个朋友，那时候，我是把他当哥哥看的，根本没当他长辈来处理。这是很自然的事：我一贯把父母、老师等级别的人当长辈，可他那时也不过是个高中学生，尽管叫我妈妈作姐姐，可是家里人都明摆着把他当下一辈对待，而对我只不过是当更小一点的孩子对待，那我们还不都一样？在我幼小的理解力之下那声“舅舅”毫无分量。
　　我有很严重的宿命论思想，觉得我和他之间所发生的一切，都是命运的安排。我非常肯定，在我八岁时，命运就已经圈定了我和他。
　　来自家庭内部的争吵是他带着我躲开，（现在想来，那时他竟然有这样的勇气反抗积威已久的一家之长，说明他的反骨也不是一般的硬！）而来自外力的欺辱也是他保护的我，可之前这个人只同我相处了不过若干小时而已。从那一年开始，我的一生就和这个联系不多的人紧紧锁在了一起。
　　正因为我从来没有把他当做舅舅，所以在我十四岁的时候才会对他一见钟情，并且在有限的十几天里，就爱他爱得无法自拔，虽然那时候的我还不知道这份感情已经很深。
　　我是一个矛盾体，也表现在对他的爱上。
　　我从十四岁开始喜欢他，其实我是有自我意识的，知道那是可耻的早恋！但是我只是对别人隐瞒了这个情况，因为相隔距离遥远，我做得天衣无缝。而在内心里，我把这份爱意象宝贝一样的溺爱着，以至于后来连内心的思想都没有了退路。
　　别人早恋，极有可能影响学习，而我对他的爱恋，反而促进了学习，并且造成了我虽表面上不声不响，可骨子里我行我素的脾性。直至后来，我去了上海，在旁人的目光下，照样爱他，明知是错，却连一点点悔改的想法都不曾出现过。
　　可是我虽然爱他爱得深入骨髓，却一直没有产生独自拥有他的想法，怎么说呢，就是从来没有想过会以某种形式和他结合在一起。呵呵，现在想来也奇怪，怎么竟然真会有那样纯洁的柏拉图式的精神恋爱，只是因为对他的倾慕和爱恋！
　　如果那时我初到上海读书，他就有女朋友了，而且按照正常程序结婚生子的话，我想我也是能接受的，在心里尽管不把他当舅舅，可毕竟已经成年的我这点生活常识还是有的。假如真的是那样，我也仍然会爱他，还是会爱到此生不会有其他人超过他。
　　那种爱是矛盾的，可是却极其自然，我的想象力已有预见，我的承受力也不会为此崩溃。可是，命运不这么安排，不给我走正常生活道路的机会。
　　我们是怎么一步步走到背弃几乎所有人的这条路上来的？我想，是因为彼此都无法克制的感情，我爱他，而他对我也是有感觉的。
　　是的，在这件事上我得承认是我招惹了他，同他在一起的时候我无法控制自己不让他看出一点点我的爱慕，我的表面虽然平静，可那种对他的渴求他一定能感觉到，否则，他也不会是我爱的人了。
　　如今我早已知道他深爱我，同我相比不会太迟，可是那时候我还是不太确定的，我只能肯定自己的相思。但是当他控制不住吻了我，并且我们差一点就……就那样了的那一天起，我们之间的关系就再也回不到过去了，我看他和他看我的目光都和以前完全不一样了。
　　那一天，也许是有各种催化剂的催化作用的，可是我依然狂喜不已！因为证实了他把我当女人来看的事实。那天，我清晰地对自己说，我不会放开这份爱情。
　　他说我有男子般的坚韧意志力，用上了褒义词，可我想，更确切的说应该是顽固，称得上残酷的顽固不化。
　　比起我的疯狂，他做的一切都是正常的，可以理解的。可是我不接受！
　　郦影曾经对我说，放开手，生活会是另一种模样，总好过那般自我折磨。
　　可我顽固的认为没有了他，生活怎么也不会快乐了。所以哪怕只是看看，我也要在他身边！
　　我这么做，真的只是想满足一点点爱他的愿望，根本没想做第三者，破坏他希望享受的正常生活，也根本没有意识到会带给他多大的痛苦。年轻的心，只为自己的爱痛苦纠结。换成现在，以目前我的心境，那时我可能会放手，爱一个人，尤其是爱着自己的人，应该让他少受点折磨。
　　可是等不到我对爱情悟出点什么，我就不得不离开他。因为对顾佳媛的歉疚，其实更多的是一种负气的举止。我再也没有理由同他在一起了，因他而支撑的我的世界轰然倒塌，我遍体鳞伤，痛楚万分，那么，这般痛苦的人也不应该只有我一个吧？
　　爱之深，恨之切！我没有意识到，或者说我假装没有意识到我的离家出走会令亲人们伤心到怎样的程度，尤其对他来说会怎样？我在凌迟自己的同时，潜意识里也在给予他最残酷的折磨。
　　说我无意识也好，有意识也罢，那些黑暗的日子我回想起来就心有余悸。短短几天，我就瘦了近十斤。一方面得忍受离开他的绝望，另一方面，父母亲在知道了我的秘密后给予的压力我真的忍受不了。我想不太会有人体会到我受的这种折磨了，由内而外的悸痛既是心里的，也是机体上的。我不是没有想到过死，可是让我放弃那个恐怖念头的还是对他的爱——我真的不甘心啊，我真的好想好想他啊。
　　把这些话说出来，无疑会引来许多人的疑问，对他的爱真的那么深吗？
　　是的，我很爱他，痴情得不是一般人能理解的。对他的倾慕就象我最喜爱的洋娃娃，是我的东西就绝不能被人夺走，我可以得不到他的人，却绝不能把捂在心窝里那么多年的宝贝丢弃！
　　这么多年来，身边的男生我从没有用心的正眼看过他们，一心一意就只有他。我不明白，为什么象苏黎天这么聪明的人会在我身上耗费这么长的时间？真的，很多东西现在我都看得比较清楚，唯独对苏黎天，我想不明白。
　　我没有什么知心朋友。像我这样偏执任性的人，连日记也不敢写的人（生怕被人发现秘密）要找知心朋友太难了。可是郦影却因为机缘巧合成为了生活中唯一能听我说真心话的朋友。
　　记得前两年，郦影和李博文来看我们，望着在湖边钓鱼的男人们，郦影很感慨的说我其实还是个孩子，不论我把自己伪装得多成熟、多独立，我始终还是个孩子。
　　她比我大，看见的，思考的比我深，也许她说的有道理，可以我成长而逐渐成熟的心，我不能接受她的话。
　　现在的我，是被父母驱逐的女儿。他们要面子，只对亲戚朋友说我在外地工作，极少回家。这几年我回家，虽然不再象当年火山爆发时同我产生激烈的冲突，但他们明确告诉我，绝不原谅我荒诞的行径！他们自责，既然没有教导好子女，那么就应该让她一辈子生活在悔罪的痛苦中！
　　我本不是个爱哭的女孩，在人前我不愿意露出懦弱的样子，除了郦影和苏黎天，我在他们面前哭过，剩下的，就是他。
　　在他面前，我几乎流干了所有的眼泪，可是，他竟然还说我是个坚强的女孩。看看，他同我一样，也是个矛盾的人啊。
　　三十几年的人生，情感的道路看似曲折而跌宕，实际上我走过的每一步都是平凡而真实的。生活本来是很简单的，只是我们往往会把它想得很复杂。以前我也一直认为我的经历不普通，而今我知道，人生哪来那么多巧合？我三十几年的生活只遇上了两个。
　　他是我的亲人！此为其一，可惜是个噩耗！他如果只是我家隔壁的大哥哥有多好？可是他同我有血缘关系。他如果只是我同辈的表啊堂啊的兄长也好一点啊！可是他偏偏比我高出一辈。
　　只身在外的我竟然会被李博文看见！此为其二，真正是个奇迹！人海茫茫，不靠公安部门的帮助能找到一个人，怎么说也是个奇迹吧？
　　因为这样的巧合，造成了我这二十年的迷惘、挣扎和痛苦，可也成就了我的幸福。所以，这一定就是命运！
　　爱他，是我命中注定的美丽，我永不后悔。即使我这一辈子都只能如此在离与聚的交替中爱他，我也已经十分满足，命运毕竟待我不薄。
　　＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊
　　我什么时候开始在网上看书的？好像快两年了吧？当我发现以“不伦之恋”为标签的搜索键时，是在快一年以后了。（哼哼，这也说明我这个人相当认死扣，都不知道探究新鲜的事物。）
　　因为牵扯了自己的经历，我可以说是疯狂的看了许多这样的小说，直到最后决定把这个故事说出来。
　　互联网真是个好东西，好在这个虚拟的世界虽然如光怪陆离的繁华都市一般样样都有，可是却无法触碰，一颗忐忑的心在这里也能找到安慰。
　　可是我依然不能扭曲了自己，我给自己取的名字，在简介上说的话，都透露了真实的自我。我尽量按照实际的情况讲述这个故事，也许在时间和空间上进行了一些调整，可绝大多数情节是真实的。开始我想以旁人的角度来说，可是越到后面，我发现自己越投入进来。甚至我会写这个番外！不过，既然我答应了一些听众，就一定做到。
　　故事全部讲完了，等一下我就要将文章进度改为“已完结”，可是生活还是要继续，人生百态，每个人都有自己的轨迹，愿大家和我都能在现实的生活中过得真实，过得快乐！