第64章：馨姐的真實身份（三）

　　“還記得當初，妳第壹次對我做出了那樣的事情嘛？說實在的，當時妳做了，我的感覺並不是特別的討厭，妳在我眼裏壹直都是小孩子。上大學以後，妳信中對我說妳愛上了我，我心理都覺得妳這個孩子太瘋狂了，同時也覺得妳很可笑，小孩子家，知道什麽是愛啊？只是妳放假的時候，在我的面前說出或者做出什麽的時候，我才從道德的層面是表示抗拒，但是從心裏根本就沒有在意，有的時候甚至心理上還是有點竊喜的，我已經５０多歲了居然還能吸引小夥子的註意力，我為自己的魅力感到驕傲！可是由於我的大意，那壹次妳居然敢強奸我，當時我真的沒有想到妳會那麽大膽，我知道福利院的孩子們都很怕我的，可是沒有想到妳色膽包天，我從心裏很死妳了。但是，隨著時間的消失，妳的真誠慢慢的打動了我，我開始有點接受了已經即成的現實。我當時想，不管妳是不是真心的準備伴我終老，妳能在我的身邊，讓我看見妳，我也就滿足了，我甚至都覺得自己已經愛上妳了，只是面子上還過不去，所以不會對妳稍加辭色。自己想，哪能就這麽算了，畢竟妳是強 奸了我！
　　後來發生了壹件事情，讓我覺得自己根本就是壹個矛盾體，是壹個雙重性格的人。也就是後來我發現自己懷孕了，我不禁氣苦無語，我的壹中兩次被強 奸，兩次懷孕，也許這就是我的命運，而且這次我已經五十多歲了，我被氣得簡直都要發瘋了。可是這壹次我有機會將這個孩子做掉，但我壹直猶豫，我不知道為什麽！我沒有去。可是這種事兒是托不得，必須要抉擇。就在這個時候，妳要畢業了，我知道妳很快會回來的，我壹下子蒙了，不知道該在怎麽辦。正好，妳說妳的那個什麽碩士課程需要半年的時間。我想半年正好。這也是我為什麽硬要妳再回到學校去讀完那個碩士學位課程，我不想讓妳知道我懷了妳的孩子！
　　妳回到學校以後，我就去了上海，在那裏，只要有錢，我就可以辦成我想辦的事情，我很順利的生下了我們的第壹個孩子，這個時候我的心情應該是說不出的好，對於我來說，那是最為快樂的壹段時光，直到後來……“”後來，直到妳知道我是妳…孫…子的時候嗎？”
　　說出這個詞語的時候我不知道自己的心裏是壹個什麽樣的滋味，我磕巴了半天才終於說了出來。我說這話的時候，我看到了好像馨姐的眼裏流露出來的是些許的失望。
　　“是啊！那天王紅來到了我們的福利院，我壹眼就認出了她，她是和我兒子共同生死過的女孩，我怎麽可能忘記她呢，而且她是因為懷孕才會和我兒子壹起從家裏面壹起私自開車逃出來的，他們當時就是為了保住妳才不惜壹切的從家裏逃出來的。當時那個女孩懷孕３個月了，他們不能被女孩的父母接受，想來獲得我的幫助，可是他們最終沒有到Ｋ市，就遇到了致命的車禍，我兒子在生命的最後壹刻選擇了向右打方向。這樣，那個女孩活了下來，而我的兒子失去了他僅僅１５歲的生命。這個打擊在很長壹段時間裏面使我感到精神恍惚，不知道自己的未來還有什麽意義，雖然我壹直都不是很喜歡妳父親，因為他也是我被強奸的產物。有很長壹段時間我認為是他毀了我的壹生。我將他送給了別人，雖然這壹舉動並不是完全因為我不喜歡他，還有當時的條件不允許我撫養他。可是，送出去以後我就後悔了，我夜不能寐，天天想他。當我的生活慢慢好了起來以後，我想了個辦法——開辦了這個福利院，將他要了回來。這樣我可以名正言順的撫養自己的兒子了，可是我實在不想和他相認。時間慢慢的流逝，他慢慢的長大了，我也認識到了其實不是他毀了我的生活，而是將他種在我的肚子裏的那個人。他，也就是妳父親長到１０歲的時候，我已經知道自己作為母親，沒有理由不愛自己的兒子，可是這個時候我已經不能直接的去認他了，因為這樣給他和我都會帶來巨大的傷害。更何況，我也壹直都沒有勇氣去改變當時的現狀。直到最後他永遠的離開了我，我都沒有讓他知道，其實他的媽媽壹直和他在壹起。”
　　說到這裏，我也明顯的感到了馨姐（也就是我奶奶）身體在顫抖，情緒開始很激動，我看到她已經是眼淚婆娑了。